Helen Čen, samoproklamovana Spajačica veka, smatra da previše vremena trošimo na dejtovanje i nadanje se zaljubljivanju.

Čen veruje da je dejtovanje recept za slomljena srca i da bi brak trebalo da dođe prvo. Ako zaista želite da se udate, kaže da jednostavno treba da se obavezujete za brak i da romansa dođe kasnije.

Čudno kako to može zvučati, ali možda je ona u pravu.

Zašto se udati pre zaljubljivanja?

Prema njenom mišljenju, ako previše vremena provedete dejtovajući previše ljudi, više ćete biti slomljeni nego zaljubljeni.

Čen sugeriše da ćete tek kad imate nekog kod kuće doživeti slobodu koju nikada ranije niste poznavali.

„Pre nego što sagradite kuću“, kaže Čen, „treba vam komad zemlje. Kako zemlja izgleda nije važno. Najvažnija tačka je prvo pronaći zemlju pre nego što možete sagraditi kuću.“

To je prepreka koja razdvaja dve samostalne osobe, a koja, prema njenom mišljenju, stvara najveće probleme. Ako tu prepreku jednostavno uklonite venčanjem, izgleda da je problem rešen.

Ako želite srećnu vezu, morate se donekle zadovoljiti, tvrdi Čen, zato prestanite s ovim besmislicama i već se uozbiljite u braku.

Pre nego što odbacite Čen kao neku zastarelu osobu, setite se da ono što zagovara nije mnogo drugačije od onoga što su drugi već rekli.

U svojoj knjizi „Udaj se za njega: Zalaganje za pomirenje s gospodinom Dovoljno Dobrim“ Lori Gotlib nas je upozorila da ćemo žaliti zbog dana kada smo pustili da nas taj fini momak s povlačećom linijom ili upitnim pravopisom pretekne neka druga žena koja je bila spremna prenebregnuti takve površne mane. Ako nađete nešto loše kod svakog, savetovala je, na kraju ćete imati sve manje muškaraca za izbor.

Dala je svoj poentu, dotakla mnoge ljude i možda ponizila više žena nego što bi inače pronašle čvrste brakove koje bi inače mogle propustiti. (Da li se Gotlib sama ikada pomirila? Kako se priča, kaže Melani Notkin u svojoj knjizi „Drugačijenost: Savremene žene pronalaze novu vrstu sreće“, da nije.)

U svojoj knjizi „Paradoks izbora: Zašto više znači manje“, psiholog Beri Švarc objašnjava svoju teoriju da previše opcija zbunjuje ljude, izaziva anksioznost i dovodi do vrste paralize kada treba doneti odluke. Previše partnera ili čak percipirano preobilje partnera zapravo vas može sprečiti da izaberete samo jednog. Na kraju krajeva, bolji partner može biti tik iza ugla.

I Dan Slejter, autor knjige „Ljubav u doba algoritama: Kako tehnologija utiče na upoznavanje i parenje“, smatra da čak i online dejtovanje predstavlja pretnju monogamiji ili barem srećnoj monogamiji. Ako znate da postoje drugi potencijalni partneri, kaže on, zašto biste se nosili s karakteristikama koje ne volite kod jedne osobe?

Svi koji su gledali „Ljubav je slepa“ dobro znaju da se Čenin pristup može ostvariti bolje nego u najluđim snovima – ili vas brzo dovesti do brutalne stvarnosti.

Ali trpeti sve mane svog partnera je upravo ono što morate raditi, kaže Čen, jer je to posao partnera!

Ona jasno naglašava da je to tačno ono za šta se prijavljujete, ali isplata vredi svakog čudnog detalja.

Ili se sada udate za nekoga i počnete stvarati dom i život, ili nastavite besmisleno dejtovati i završite „bez kuće i bez ljubavi“ (Čenine reči, ne moje!).

Čudno kako to može zvučati, evo tri razloga zašto bi prvo stupanje u brak i „dejtovanje“ kasnije moglo imati smisla.

Svi brakovi zahtevaju ozbiljne kompromise

Svako ko želi nešto određeno mora napraviti kompromise da bi to dobio, bilo da je u pitanju nešto materijalno kao luksuzan stan, ili nešto duhovno kao supružnik. I to se ne odnosi samo na brak.

Ako želite brak više od svega, možete to ostvariti, pod uslovom da ste voljni da se oslobodite nerealnih standarda i beskrajnih razloga za prekid koje ste se držali u potrazi za Gospodinom Savršenim (koji inače ne postoji, usput rečeno). Drugim rečima, morate imati volju da se prvo obavezujete, a zatim da se zaljubite.

Na kraju krajeva, tek je (relativno) nedavno da smo počeli tražiti ceo paket – pravu ljubav uz naše intelektualno podudaranje, savršenog partnera i najboljeg prijatelja zauvek.

Kao što nas je Stenfi Kunc naučila u knjizi „Brak, istorija ljubavi“: U većem delu zabeležene istorije, ljubav je bila prilično nepredvidiv razlog za stupanje u brak. Brak je više bio o stvaranju porodične jedinice i stabilnog života, zbog čega danas, s toliko parova koji se venčavaju samo zbog ljubavi, toliko nas odlazi u masama.

Dogovoreni brakovi mogu duže trajati

Znate gde idem, zar ne? Jer ono što Čen u suštini govori je da sami organizujete svoj dogovoreni brak. I to možete odlučiti uraditi sada. Ako želite ozbiljnu, dugoročnu vezu, možda je ovo put koji treba da izaberete.

Procenjuje se da je više od polovine brakova u svetu dogovoreno.

Dok je stopa razvoda, kao što verovatno znate, otprilike 42-45% procenata u Sjedinjenim Američkim Državama, pogađate koliko se razvoda događa zbog dogovorenih brakova? Četiri posto.

U Indiji, oko 90% svih brakova je dogovoreno, a samo 1% se završava razvodom.

To nije nužno zato što su ljudi srećniji izvan Sjedinjenih Američkih Država ili zato što ne trpe iste emocije ili iskustva kao svi parovi, ali može značiti da oni koji stupaju u dogovorene brakove to rade s očekivanjima da je to to, bez obzira na sve.

Oni nekako kažu, „On će biti dobar“, i puste da veza vremenom nastane. Onda, ljubav se nadamo, raste. Naravno, to se ne događa u svim slučajevima, ali možda se dešava više nego što shvatate.

Ali šta je s brigom da mnoge zemlje u kojima se dogovaraju brakovi imaju istoriju potčinjavanja žena?

Da li su žene istorijski tretirane kao pokretna imovina, moneta za trampu radi osiguranja zemlje, moći i uticaja? Naravno.

Da li mi se sviđa ideja da žene ne mogu birati? Naravno da ne

Kao neudata žena koja trenutno ima vezu i živi u zemlji prvog sveta gde imam privilegiju da se ne interesujem za venčanje, shvatam da zagovaranje ovog stava dolazi iz pozicije privilegije koju drugi nisu tako srećni da imaju.

Iako svi želimo da se osećamo voljenima i povezanim, ne moramo svi da se venčavamo, niti treba da budemo prisiljeni ili pod pritiskom da se venčamo.

Ali ako vam je veliki prioritet venčanje, pa, Čenin pristup može imati smisla.

Svaka uspešna veza je nešto na čemu morate naporno raditi.

Ovde nas kulturološka očekivanja nadmašuju.

Pod ovim čarolijom padamo već prilično mladi, verujući da bismo trebali da imamo nešto magično – pravu, večnu ljubav. Mislimo da je to naše božansko pravo i da bi bajkovita romansa trebalo da se desi. Onda smo toliko izvan sebe kada se ne dešava onako kako je Disney rekao da će se desiti.

U kojem drugom delu vašeg života biste očekivali nešto tako da se jednostavno pojavi jer imate pravo na to?

Ne biste pretpostavili da „zaslužujete“ poziciju izvršnog direktora ako nikada niste radili u kancelariji, zar ne? Ne biste jednostavno ušli u firmu bez relevantnog iskustva i rekli: „Uzeću tu posao tamo u uglu kancelarije.“ Kad vam ga odbiju, ne bi ste otišli ljutito i žalili se da nema poslova.

Naravno, ne biste to uradili, ali to je upravo ono što mnogi muškarci i žene rade kad je u pitanju veza. Svestan sam da je korporativna hijerarhija šepava analogija, ali hoćete taj posao, tako reći. I ako želite živeti u braku, morate početi s onim što je dostupno i obavezati se da ćete najviše iskoristiti svoj život.

Tako da priznajem, ideja „dejtovanja“ osobe s kojom ste u braku je privlačna.

Dovoljno je da me navede da se zapitam da li rasipamo sve dobre stvari dok se udvaranje traje, a onda se dosađujemo nakon što izmenimo zavete.

Čen možda jeste pronašla tajnu braka. Zamislite da dobre stvari nisu predjelo, već glavno jelo.

Zamislite koliko bi drugačiji bio vaš ljubavni život ako biste mogli uživati u svim zabavama dejtovanja, ne pitajući se kuda to vodi – jer već ste tamo.