U svakom odnosu, ljudi žele da budu bliski sa svojim partnerom i takođe žele da se osećaju intimno sa njima. Zapravo, neki mogu smatrati da ova dva pojma nisu međusobno isključivi. Na kraju krajeva, ne možete biti intimni sa nekim sa kim niste bliski, i obrnuto, zar ne?

Međutim, ispostavlja se da su razlike između ova dva pojma veće nego što biste možda očekivali.

Nedostatak intimnosti u braku vodi ka dosadi i dugim teškim periodima. Bez kombinacije oboje, vaš brak je zapravo samo dogovor da zajedno umrete.

„Bliskost je niski rizik, niska anksioznost, visoka predvidljivost, udobnost, poznatost“, objašnjava dr. Tom Marej, parni savetnik i seks terapeut. „S intimnošću, postoji značajan stepen tajnovitosti u odnosu. To omogućava visoki rizik, visoku anksioznost, nisku predvidljivost, novost i originalnost.“

Bliskost je vitalna komponenta svakog dugoročnog odnosa, kaže Marej. Neophodna je za sigurnost i stabilnost koja podržava posvećeno i monogamno partnerstvo. Želite da znate da će računi biti plaćeni, deca će biti pokupljena i da će neko biti tu za vas kad vam zatreba.

Međutim, kako odnos napreduje, bliskost može da poraste do te mere da počne da potisne intimnost, ostavljajući partnere u udobnom, bezrizičnom, često trenerkama prostoru. Siguran je, naravno. Ali je lišen bilo čega novog ili uzbudljivog.

„Na jugu postoji invazivna korovna vrsta po imenu kudzu. On naziva bliskost ‘kudzu braka’ jer dolazi i potiskuje intimnost. Kada je intimnost potpuno odsutna, parovi postaju oni ljudi koji sede u restoranu i ne razmene ni jednu jedinu reč.

‘Samo imaju ovaj nerazgovarani ugovor da zajedno umru’, kaže Marej. Da bi par zaista prihvatio ideju o intimnosti, moraju shvatiti da je svaki dan njihovog partnera nova osoba na osnovu stvari koje su im se dogodile.

‘Intimnost znači: „Razumem da si danas nova osoba. Imao/la si pun dan iskustava. Ti si tajna koju trebam da otkrijem; ti si poklon koji trebam da otvorim'“, kaže Marej. ‘To je teško za ljude da urade.'“

Evo ključnih razlika između bliskosti i intimnosti:

Bliskost je igranje na sigurno

Za mnoge parove, posebno one sa decom, pronalaženje trenutka za sebe može biti pravi izazov. Kada se takvi retki trenuci dese, većina ljudi obično poseže za poznatim obrascima. Jedemo u omiljenom restoranu. Poručujemo isto jelo. Idemo u isti bioskop. Gledamo istu seriju na Netflixu.

Ako nam je vreme toliko ograničeno, logika je takva da se pobrinemo da radimo nešto što nam prija. Međutim, ako parovi dovoljno često zapadaju u taj obrazac, završavaju tako da jedu samo u tom restoranu i poručuju samo to jelo.

Reč je o tome da raznolikost rutinu. Ključno je malo izaći iz okvira. Pohađajte čas kuvanja. Idite na čas slikanja uz vino. Idite da vidite neki nasumični bend u lokalnom klubu.

‘Parovi treba da rade nešto što će ih naterati da dožive život izvan svoje zone komfora i da zajedno dele iskustvo’, kaže Marej. ‘Ne mora da bude skakanje padobranom, iako bi to moglo biti dobro. To može biti bilo šta što je van njihove zone komfora i stvara avanturu.'“

Intimnost znači ostati radoznao

Kada tražite intimnost u vezi, morate ostati konstantno radoznali u vezi svog partnera, što dolazi samo uz saznanje da ih nikada nećete potpuno upoznati. Uvek će imati nove misli, mišljenja i želje koje će vas iznenaditi. Morate biti spremni da prihvatite tu ideju i takođe biti spremni da nastavite da otkrivate slojeve.

‘Ako mislim da poznajem svog partnera, već sam pod iluzijom bliskosti’, kaže Marej. ‘Nikada ne mogu potpuno poznavati svog partnera, ali ono što mogu učiniti je da bolje upoznam sebe u prisustvu svog partnera. I to čujete u reči ‘intimnost’. ‘U mene, vidim’, bolje se upoznajem u prisustvu svog partnera. Ovako možete ponovno zapaliti strast i otkriti svog partnera na nove i uzbudljive načine.’

Bliskost je rutina, čak i u krevetu

Razumevanje onoga što uzbuđuje vašeg partnera i šta im prija tokom seksa je jedna od prednosti dugoročne veze. Međutim, seks se lako može pretvoriti u nešto dosadno, lišeno svake radoznalosti i spontanosti. Uskoro, može se osećati kao da slušate isti album iznova i iznova.

‘Parovi će mi reći da nemaju puno seksa, i ja ću reći: ‘Pustite da pogodim kakav vam je seks’ I videćete kako klimaju glavom’, kaže Marej, koji kaže da ti parovi često imaju 100 posto svog seksa u spavaćoj sobi. Očigledno postoji odstupanje ovde. Sjajan seks zahteva promene.

Drugim rečima? Ako imate celu kuću, koristite celu kuću. Igrajte uloge. Nosite kostime. Iskoristite neke nove igračke.

Intimnost priznaje vaše sopstvene želje

Vrlo često u braku, jedna osoba ima tendenciju da kompromituje svoje interese ili želje u korist održavanja postojećeg stanja. I to se ne odnosi samo na seks. Može biti i hobi, veština koju žele da nauče ili mesto koje žele da posete. Ako to ugrožava balon udobnosti koji su dva partnera izgradila, mnogi ljudi to stavljaju na čekanje.

Nemojte to raditi, kaže Marej. ‘Intimnost je zadržavanje tog osnovnog osećaja sebe’, kaže on. ‘To shvatanje da su vaše potrebe, želje i želje jednako legitimne. To je pregovor o tome kako vi i vaš partner sarađujete kako biste te želje potpuno iskazali. Primer može biti odlazak na avanture zajedno. Avanture ne moraju biti ogromni troškovi da bi bile različite, znate, zemlje i slično. Može biti jednostavno odlazak na neko mesto čak i lokalno, gde do sada niste bili.'“

Bliskost znači zadržavanje fantazija za sebe

Svako ima seksualne fantazije bilo koje vrste. Verovatno je većina njih prilično blaga. Ali šta ako biste čuvali želju, čak i onu koju nikada ne biste ostvarili, za nečim što je malo izvan uobičajenog?

‘U bliskom odnosu’, kaže Marej, ‘rekli biste: ‘Pokušaću da održim nisku anksioznost, zadržim svoje fantazije privatnim i neću ih deliti jer se plašim da bi, ako podelim svoje fantazije sa partnerom, moj partner mogao to shvatiti lično ili napraviti to o njima.’

Intimnost znači pustiti mašti na volju

Pretpostavljajući da se ono o čemu maštate ne odnosi na nešto štetno, ilegalno ili potpuno izopačeno, onda deljenje te fantazije, bez obzira na to koliko izvanrednom je možda smatrate, može biti samo pozitivna stvar.

‘Deljenje fantazije može otvoriti nove puteve za vas dvoje da istražujete’, kaže Marej. ‘To je korak prema novosti. To znači: ‘Kako možemo podići ovaj odnos tako da bude ispunjavajući, hranljiv i inspirativan? Posebno ako želimo ostati zajedno.’