Autentičnost može izgledati kao poželjan kvalitet u vašim bliskim odnosima, ali da li je to zaista tačno ili čak moguće?

Razmotrite šta možete naučiti iz teorije „autentičnog vođstva“ (ALT). Ovaj pristup predlaže sposobnost da inspirišete i motivišete druge leži u tome ko ih vodi da budu samosvesni, uravnoteženi, otvoreni i sposobni da donose odluke zasnovane na čvrstoj etičkoj osnovi. Kada razmišljate o nekome u svom životu ko se kvalifikuje kao autentična osoba, sigurno osećate da je to neko kome se divite i u koga imate poverenja.

Ova naizgled korisna teorija nedavno je dovedena u pitanje kao teorija vođstva. Razumevanje zašto i kako se ona odnosi na vaš sopstveni život može biti korisno u vašim odnosima uopšte, uključujući one zasnovane na jakim emotivnim vezama.

Autentično vođstvo pod udarom kritika

U novom radu, Vilijam Gardner sa Univerziteta „Texas Tech“, zajedno sa Keli Mekoli sa Univerziteta „West Texas A&M“, snažni zagovornici ALT-a, pružaju snažnu odbranu protiv kritike iz 2021. godine (Einola i Alvesson, 2021), u kojoj se tvrdi da je ALT „ne samo pogrešan“, već i „opasan za one koji u njega veruju“. Gardner, jedan od osnivača ALT-a, uzvraća svojom optužbom: „Da li Einola i Alvesson izvode manipulaciju gaslajtingom?“

Takav oštar jezik retko se viđa u naučnim publikacijama, u kojima čak i oni koji se nalaze na suprotnim stranama teorijskog ili empirijskog pitanja izbegavaju lične napade, barem u štampanom izdanju. Osim ironije koja se javlja u ovoj situaciji, u kojoj etika i iskrenost leže u samoj srži argumenta, kontroverza pruža važne uvide u to šta znači biti autentičan i zašto je to važno.

Autentičnost u odnosima

Kada malo razmislite o tome, da li biste radije bili u vezi, bilo da je vođa-pratilac ili nešto drugo, sa osobom čiji emocionalni signali pružaju tačan skup signala o tome kako se osećaju u određenoj situaciji? Ovo nije neko ko će se nasmejati samo da bi zadovoljio ili manipulisao druge, već neko čiji smeh, tuga ili očigledna briga za vas odgovaraju načinu na koji ta osoba zaista to oseća.

Osim toga, u rečima istraživačkog tima Gardner-Mekoli, osoba koja prihvata osobine autentičnosti pomaže vam „da rastete i razvijate se kroz vođstvo i podršku“. S obzirom da se bliski ljubavni odnosi jačaju i postaju bliži kroz podsticanje međusobnog rasta, možda je teško zamisliti da autentičnost ima svoju cenu.

Ipak, istina je da nije moguće uvek biti 100% autentičan 100% vremena

Kako navode Gardner i Mekoli, „postojaće trenuci kada su osećanja vođe neskladna sa pravilima ponašanja ugrađenim u situaciju.“ Tada osoba mora da se angažuje u „prikrivanju“ da bi prikazala odgovarajuća osećanja za tu situaciju.

Kao ilustraciju, navode primer baptističkog sveštenika u Zapadnom Teksasu koji mora, tokom istog dana, prisustvovati događajima koji zahtevaju različite emocionalne reakcije kao što su sahrana i krštenje. Nakon što napusti sahranu osećajući tugu i umor nakon rastanka s pokojnikom, ovaj sada emocionalno iscrpljen sveštenik mora potisnuti ta osećanja kako bi se pridržavao radosti koja je potrebna za radosni trenutak dobrodošlice novog života.

Isto tako, u odnosima postoje trenuci kada morate biti angažovani u ovoj vrsti emocionalnog rada. Možda ste imali loš dan na poslu, ili vas deca zaista izluđuju, ali osećate da nije prikladno da to podelite sa partnerom, barem u tom trenutku. Morate sakriti svoja osećanja, što vas čini „neautentičnim“ u tom trenutku.

Biti dobar partner u vezi znači da možete balansirati svoju želju da budete iskreni i otvoreni sa zahtevima situacije. To ne znači da konstantno pokušavate manipulisati ili prikazivati lažnu sliku sebe osobi koja vam je najbliža na svetu.

Koji su, ako uopšte postoje, opasnosti autentičnosti?

Takozvano „gaslighting“ u debati o ALT-u zasnovano je na optužbi Gardnera i Mekolija da su Einola i Alvesson prekrojili istoriju kritikujući ih za tvrdnje koje navodno nisu izneli i nepravedno osporavajući njihove naučne metode.

Osim ovih naučnih polemika, postoji logično gledište da autentičnost u odnosima može imati i svoje mane. Trošak emocionalnog rada može postati veštački veći kada osećate da uvek morate otkrivati svoja unutrašnja osećanja. Kritika Einole i Alvessona sugeriše da „vođe koji ne ispunjavaju idealističke standarde ALT-a mogu doživeti osećaj neuspeha ili problema sa identitetom“. Međutim, originalna ALT i njene precizacije uključuju takve neuspehe kao deo procesa. Ne morate sebe kritikovati ako okolnosti zahtevaju da niste potpuno transparentni ili morate doneti odluke u poslednjem trenutku o tome da li ćete se privremeno prikriti.

Važna stvar je da, u celini gledano, kada ste transparentni i etički u odnosu, pomažete u „stvaranju osećaja psihološke sigurnosti i poverenja“, dok istovremeno „promovišete razvoj“ kako sebe, tako i drugih. Ne morate odustati od sebe samo zato što ste morali prikazati lažnu sliku, niti biste trebali odustati od svog partnera ako oni skrivaju svoja osećanja na osnovu procene kako biste mogli reagovati u datom trenutku.

Da sumiramo

Bez obzira na sve akademske svađe, odbrana ALT-a koju su pružili autori iz Teksasa pruža korisno uputstvo, bilo da se radi o kontekstu vođe-pratioca ili intimnom partnerskom kontekstu. Težiti da budete „svoji najbolji“ može samo pomoći vama i onima do kojih vam je stalo da nastavite da težite odnosima koji promovišu autentičnost rast i poverenje.