Kristina je bila prilično tipična supruga i majka troje dece; ona i njen suprug su oboje radili dugih radnih sati, brinuli se o deci i imali malo vremena za sebe. Njihova veza, kako je osećala, je bila na zadnjem plamenu i nije bila sigurna kako da spasi brak.

Kristina se okrenula internetu, knjigama i čak lokalnoj univerzitetskoj biblioteci da bi saznala šta parovi u današnjem društvu rade da bi održali sreću. Iako je pronašla mnogo teorija i stručnih saveta, nije pronašla praktične informacije od samih parova.

Umesto da se povuče i prihvati to kao „fazu“, kako kaže da je njen suprug bio sklon, na kraju se udružila sa dvoje vodećih sociologa u zemlji i pokrenula projekat anketiranja.

U narednim godinama, je anketirano skoro 100.000 ljudi širom sveta o njihovim navikama i stavovima prema odnosima u nadi da spasi brak.

Od komunikacije do seksa, kućnih poslova do darivanja poklona, knjiga pruža podatke i savete o gotovo svakom elementu romantičnog odnosa, što pomaže da se prikaže osnovna „normalnost“ za parove koji žele da vide kako se njihovi odnosi porede.

Ovaj projekat nastao je iz izazovnog perioda u vašem braku. Možete li nam reći više o vrstama teškoća s kojima ste se vi i vaš suprug suočavali tada?

Bili smo četrnaest godina u vezi, i moj suprug i ja smo oboje radili puno radno vreme i balansirali kućne poslove i malu decu – jedva smo sastavljali kraj s krajem. Malo vremena koje smo imali zajedno svodilo se na nekoliko trenutaka i uglavnom je obuhvatalo razgovore o tome šta se dešava sa decom, šta treba da se uradi ili ko šta radi.

To nije baš kako sam zamislila svoj život. Neprestano sam razmišljala, gde je sav taj zabavni deo? Naši radni dani su bili posao, kupovina, popravke, pripremanje večere, čišćenje, domaći zadaci i sportske aktivnosti, i to bi se protezalo kroz vikend.

Imala sam osećaj kao da se moj odnos sa suprugom povukao pred ostalim obavezama i da se sve više udaljavamo jedno od drugog. Komunikacija je takođe postajala borba. Ili ne bismo razgovarali o određenim stvarima kako bismo izbegli svađu, ili bismo dozvoljavali da se stvari nagomilavaju do tačke gde bi jedno od nas gotovo eksplodiralo.

Bila sam radoznala da vidim da li je to jednostavno kako treba da bude ili da li stvari mogu biti bolje. Počela sam da pitam prijatelje i porodicu kako izgledaju njihovi odnosi kako bih dobila bolju predstavu da li je naša „normalnost“ slična njihovoj.

U to vreme, kako je vaš odnos izgledao u poređenju s onima oko vas?

Postojao je širok raspon, ali činilo se da većina parova ima svoje uspone i padove. Od jedne od mojih najbližih prijateljica koja mi je rekla da nije spavala sa svojim suprugom šest meseci, do druge koja je rekla da samo prolaze kroz svakodnevne rutine i da je „OK“, do prijatelja koji su bili na rubu razvoda, pa sve do onih parova koji su se činili da su vrlo zaljubljeni i živeli srećno do kraja života (ali nisam mogla da se ne zapitam da li to zaista postoji).

To je smešna stvar, kada počnete da upoređujete, zavisno o kome upoređujete, gotovo se osećate bolje zbog onoga što imate. Ali ipak sam želela više, kao i moj suprug.

Kakva je bila vaša definicija „normalnosti“ pre nego što ste započeli ovaj projekat?

Za mene je normalno bilo uzorke koje stvarate u svom životu i održavate iz dana u dan.

A šta je bila „normalna“ osnovna tačka koju ste težili postići, da li se sećate?

Naravno da se sećam! Jer ono što sam tada želela kao normalnost je upravo ono što sada imam.

Htela sam da moj odnos bude ispunjen strašću i zabavom. Htela sam da imam vrstu odnosa kakve vidite u filmovima, gde se parovi smeju, igraju i imaju zaista intenzivan seks. Htela sam da mi suprug bude najbolji prijatelj s kojim mogu razgovarati o svemu i svačemu, a da ne brinem o tome šta će reći i kako će reagovati. To je bilo ono što sam želela da naša normalnost izgleda, ali često sam se pitala da li uopšte postoji ili da li previše očekujem.

Kako je vaš suprug reagovao kada ste mu rekli o ideji o ovom projektu?

On je voleo tu ideju! Bio je jednako radoznao kao i ja i želeo je da ima bolji odnos. Bio je veoma posvećen da pokuša bilo šta. Kada sam mu rekla o svojoj misiji da uporedim odnose širom sveta prema uzrastu, etnicitetu, religiji, prihodima, deci ili bez dece, godinama u vezi, itd., potpuno je podržao ideju i postalo je zajednički napor. Ovo ne bih mogla postići bez njega.

Koja su neka od saznanja ovog projekta koja su najdublje uticala na vaš sopstveni odnos?

Svako pojedinačno saznanje je uticalo na naš odnos do neke mere. Dok sam intenzivno radila na istraživanju zajedno sa svojim koautorima, dr Aleksandrom i dr Milutinom, svakodnevno smo imali stotine stranica podataka koje su pristizale.

Svake večeri, moj suprug i ja smo analizirali te podatke i razgovarali o njima. Bilo je tako lako razgovarati o vrlo teškim temama kada ste imali osnovu s kojom radite. Nije bilo prepiranja ili kritika oko toga zašto je nešto doneto na dnevni red ili neke skrivene namere. Podaci su bili crno-beli i veoma je lako bilo voditi otvoren razgovor sa mojim suprugom.

Stalno sam razmišljala, kako smo mogli biti zajedno više od petnaest godina i nikada nismo razgovarali o ovim stvarima? Sve, od toga koliko često se ljubimo do načina komunikacije.

Kakva je vaša trenutna definicija „normalnog“?

Moja definicija ostaje ista: Normalno za mene su obrasci koje stvarate u svom životu i održavate iz dana u dan.

Jedina razlika je u tome što sam na početku mislila da na vašu normalnost mogu uticati spoljašnji faktori koje možda ne možete kontrolisati, kao što su novac, kultura, porodica, itd. Sada znam da to ništa ne znači. Niko ne kontroliše vašu normalnost, ni vaš suprug ili supruga, vaša deca, vaš šef… niko.

Jedina osoba koja definiše obrasce koje stvarate i održavate iz dana u dan ste vi sami. Ja sam odgovorna za svoju sopstvenu normalnost, niko drugi. Na meni je da kreiram normalnost koju želim.

Možete li nam dati primere nekih najzapanjujućih i kontraintuitivnih saznanja iz vaše knjige?

Ima toliko toga za nabrojati! Imam stotine stranica podataka koji nisu u knjizi i puno najfascinantnijih informacija je unutar knjige. Evo prvih pet najupečatljivijih saznanja koja mi padaju na pamet:

Parovi istog pola

Iskreno, mislila sam da ćemo moći napisati drugu knjigu kada su u pitanju ljubavni odnosi za gej i lezbejske parove. Našla sam interesantnim to što to nije bio slučaj. Uopšte nije bio. Gej i lezbejski parovi gotovo uvek su se kretali u skladu sa heteroseksualnim parovima.

Samo zato što gej i lezbejski parovi imaju različite seksualne preference, to ne čini njihov odnos drugačijim. Mi svi volimo isto i imamo veoma sličnu normalnost kada su u pitanju odnosi. Ovo pitanje dodirujemo tokom cele knjige.

Sreća

Ljudi su bili mnogo srećniji nego što sam ikada očekivala. Bilo je zabavno videti šta zaista čini razliku kod naših najsvetlijih parova.

Na primer, odlazak na odmor zajedno bez dece je izuzetno važan. Moj suprug i ja nismo išli na odmor bez dece sve dok nisam započela istraživanje za knjigu i to je isplivalo kao važno saznanje. Otišli smo zajedno na nedelju dana na Kauai (bez dece) i proveli smo nezaboravno vreme. Sada mogu da razumem zašto naši najsvetliji parovi idu sami na odmor jednom godišnje, jer je to važno i fantastično!

Komunikacija

Koliko mislite da znate šta vaš partner želi ili treba da bi bio srećan i koliko možete biti izvan njegovih okvira. Ovo se može menjati tokom vremena i ako o tome ne razgovarate, ne znate. Mogli biste gubiti vreme radeći nešto što mislite da je važno, da mislite da ih čini srećnim, i kasnije saznati da to nije bitno.

Komunikacija je bila broj jedan razlog zašto su naši najsvetliji parovi bili ispunjeni, ali i broj jedan razlog zašto su ljudi rekli da su prekinuli svoje prethodne veze. Mislio sam da je to seks ili naklonost… fokusiranje na komunikaciju je mnogo važnije od toga da biste bili srećni. Iako, seks dolazi kada komunikacija funkcioniše pravilno!

Fantazija

Muškarci više fantaziraju o svojim suprugama ili devojkama nego o drugim osobama. Fantaziraju o stvarima za koje misle da njihov partner ne bi bio raspoložen. Ali da se spasi brak, sve treba probati, pa čak i neke lude fantazije.

Razdvojenost

Velika razdvojenost između muškaraca i žena. Kroz knjigu, možemo videti da muškarci i žene žele iste stvari u vezi, ali ne znaju kako da to postignu. Knjiga ne samo da to jasno iznosi, već i olakšava razgovor o tome s partnerom.

Sjajan primer za to je da su i muškarci i žene rekli da žele više raznovrsnosti u svom seksualnom životu, ali nijedan od njih ništa ne preduzima povodom toga. Ova tema se provlači kroz knjigu i kad je reč o romantici i naklonosti takođe.

Na osnovu vašeg ličnog iskustva, kako parovi mogu pretočiti prikupljenu mudrost iz knjige u pozitivne promene u svojim ljubavnim životima?

Koristite knjigu da biste dobili bolju predstavu o tome šta drugi ljudi rade i da biste saznali šta želite. Bez obzira na to kako želite da izgleda vaša normalnost, učinite to! Vi kontrolišete svoju sopstvenu normalnost, niko drugi.

Korišćenjem podataka i istraživanja iz naše studije, moj suprug i ja smo ne samo detaljno razgovarali o tome šta želimo iz života i jedno od drugog, već smo se takođe više usklađivali (traka) jedno s drugim. Eliminisali smo sivu zonu i učinili je crno-belom.

Ne pitam se više niti nagađam šta moj suprug treba, znam, i on zna šta meni treba. Poštujemo to i podržavamo potrebe jedno drugog. Ovo se ne dešava preko noći, ali se može dogoditi veoma brzo uz mnogo dugih razgovora i pregovora. Sve to dolazi veoma lako kad imate resurse.

Naša normalnost je prešla iz izuzetno hektične i bez potrošenog vremena zajedno u još uvek veoma hektičnu, ali sada s mnogo više kvalitetno provedenog vremena zajedno. Zajedno se mnogo zabavljamo i kao porodica. Ovo je dosta doprinelo tome da se spasi brak. Promenili smo svoju normalnost s puno rada na mnogo rada i mnogo igre. Skoro svaki vikend odlazimo u planinu nakon poslednje utakmice naše dece da bismo kampovali i vozili se po planini našim vozilima. Naša deca se sada bolje snalaze nego ikada!

Stvaramo vreme da radimo zabavne stvari. Moj suprug i ja stvaramo vreme da izađemo i uživamo jedno s drugim i razgovaramo. Sada imam normalnost o kojoj sam uvek sanjala i moj suprug je milion puta srećniji. Veze funkcionišu, ali ne bi trebalo da budu toliki posao. Naš odnos je sada mnogo lakši. Možemo razgovarati o bilo čemu i svemu (kao što sam uvek želela) i više smo zaljubljeni nego ikada.