10 razloga ZAŠTO MORATE blokirati svog bivšeg partnera (i 5 razloga zašto ne)

Blokiranje svog bivšeg partnera. Da li je to pametan potez ili nešto što ćete na kraju poželeti da niste uradili? Istina je da zavisi. Kada prekinete sa nekim, postoje situacije u kojima biste želeli da potpuno prekinete kontakt.

Ali jedno upozorenje:

Nemojte biti prebrzi.

“Da li treba da blokiram svog bivšeg partnera?” Ovaj članak će istaći kada je verovatno najbolje to učiniti i kada to može biti veoma loša ideja.

Da li treba da blokiram svog bivšeg partnera ili ne? 10 dobrih razloga za blokiranje bivšeg partnera

Uznemirava vas

Ako vas bivši partner šalje uvredljive, besne ili neprestane poruke, onda slobodno ga blokirajte. Ne morate biti izloženi izlivu uvreda od strane nekoga. Ponekad se nakon prekida veze javljaju žustre rasprave između bivših partnera, što je prilično normalno. Ipak, emocije su snažne i mi smo ljudska bića, a ne roboti.

Ali ako vaš bivši partner neprikladno izliva svoju bol na vas, onda ne morate to prihvatiti. Možete im reći da ako se ne smire ili ne prestanu s tim, moraćete ih blokirati. Ali molim vas da znate da je potpuno razumno zaštititi sebe od uznemiravanja bivšeg partnera.

Bilo da nam se to sviđa ili ne, telefoni i društvene mreže pružaju ulaz u naše živote. Ponekad moramo moći zatvoriti vrata određenim osobama da bismo sebe zaštitili. Njihovo dosađivanje vam je jedan od jasnih znakova da biste trebali blokirati svog bivšeg partnera.

Rekli ste im da želite prostor, ali ne slušaju

Kraj veze je bolan. Ali ljudi često na različite načine reaguju na to. Ono što jedna osoba misli da joj je potrebno može biti potpuno drugačije od onoga što druga osoba želi. Na primer, jedna osoba može poželeti prostor, dok druga želi ostati u kontaktu.

Imala sam bivšeg partnera koji je bio zaista dobar momak. Znala sam da mi duboko stalo do njega, i isto je važilo i obrnuto. Ali problem je bio u tome što sam nakon prekida veze zaista trebala prostor da se izlečim. A on je želeo ostati prijatelj. Ali on jednostavno nije slušao. Nisam želela da razgovaram i nisam želela da se čujemo.

Neprestano se pojavljivao svakih nekoliko nedelja i slao mi poruke. I svaki put me to povredilo. Mnogo Završila bih u suzama ili sa stomačnim grčevima. Da budem iskrena, nisam ga blokirala. Ali prestala sam mu odgovarati. Iako nisam želela da ga blokiram, mislim da bih imala potpuno pravo na to. Više puta sam mu objasnila svoje želje, ali bilo je kao da ih nije mogao čuti.

Možda ste u sličnoj situaciji i pitate se “da li treba da blokiram svog bivšeg partnera ili da ga jednostavno ignorišem?” Rekla bih da sve zavisi od toga koliko vam je to bolno i možda koliko uporno izgledaju. I samo vi možete biti sudija u tome. Ali ako ste saopštili da ne želite da čujete od svog bivšeg partnera, a oni i dalje nastavljaju da se javljaju, blokiranje je svakako opcija.


Potreban vam je čist prekid

Okolnosti svake veze i raskida su jedinstvene. Nekima su prijateljski, nekima napetiji. Ali će biti trenutaka kada, iz bilo kog razloga, znate da vam zaista treba čist i konačan prekid. Možda, na primer, imate veze u kojima se stalno vraćate jedno drugom i ponavljate iste bolne greške.

Zato biste mogli odlučiti da je dobra ideja blokirati svog bivšeg partnera, ne iz zlobe, već zato što vam je potreban taj prostor za sebe, iz opravdanih razloga. Lično, uvek prestajem pratiti bivše partnere na društvenim mrežama. Nemam želju da ih vrebam na internetu jer me to povređuje. Blokiranje umesto prestanka praćenja može delovati kao čvršći ili čak agresivniji potez. Ali ako je vaš bivši partner tip koji će nastaviti da vas prati i ne osećate se prijatno s tim da i dalje gledaju vaše društvene mreže, tada bi to mogla biti najbolja opcija.

Osećate da je ugrožena vaša sigurnost

Možda bi trebalo podrazumevati, ali ipak ću to reći: Ako se na bilo koji način osećate ugroženo od strane svog bivšeg partnera, blokirajte ga. Blokirajte ga svuda. Blokirajte ga na telefonu, na WhatsApp-u, blokirajte ga na Instagramu, TikToku, Twitteru i drugim društvenim mrežama.

Ako je vaša veza bila izuzetno toksična i uspeli ste da izađete iz nje, onda ga blokirajte i ne okrećite se. Ne dugujete ništa bivšem partneru od kojeg osećate pretnju. Umesto da se potencijalno uvučete u otrovne razgovore ili zlostavljačke poruke koje se bojite da će se dogoditi u nekom trenutku, blokiranje može biti preventivni potez da biste sebe sačuvali. Ako mislite da je moguće da će se sa vašim bivšim partnerom dogoditi nešto ružno i odvratno, tada je bolje biti oprezan.


Zlobni ste da biste bili dobri

Postoje situacije kada možete odlučiti da blokirate bivšeg partnera zbog njegovog sopstvenog dobra. Znate da će to zaboleti, ali dugoročno, zaista verujete da je to najbolje i za vas i za njih. Možda ste se vi već preboleli, ali vaš bivši partner još uvek gaji snažnu želju za pomirenjem. Vi sigurno znate da se to nikada neće dogoditi, ali oni ne mogu da prihvate tu činjenicu. Želite da im stvarno prenesete poruku da je sve gotovo. Nema povratka. Ili možda ste već preboleli i upustili se u novu vezu, i znate da će ljubavne objave o vama i vašem novom partneru koje delite po društvenim mrežama samo izazvati bol kod vašeg bivšeg partnera. Postoje situacije kada blokiranje bivšeg partnera zapravo služi njihovom dobru.

Postaje vam emocionalno prenaporno

Nema ništa loše u tome da sebe sačuvate. Neke situacije jednostavno mogu postati previše za nas. Prekidi veze mogu biti jedno od najtežih iskustava s kojima se suočavamo u životu. Živeti s emocionalnim teretom razlaza je dovoljno teško. Ponekad jednostavno morate učiniti sve što možete da biste se nosili s tim. Ako to znači da blokirate bivšeg partnera jer bi vam zaista pomoglo da se osećate bolje, onda tako neka bude. Iskreno verujem da tokom teških vremena u životu prvo i najviše moramo biti svoj prijatelj i saveznik. To ne znači opravdavanje “lošeg” ponašanja ili sprovodjenje neumoljivo sebičnih akcija samo zato što se tako osećamo. Ali to znači da se morate proveriti i dati prednost vlastitim potrebama (u razumnom okviru). Ako se osećate stvarno iscrpljeno zbog cele ove situacije i jednostavno vam je potrebno nešto što će vam pomoći.


Ne zaslužuju biti deo tvog života (pa ih izbacuješ)

Biti deo nečijeg života je privilegija, ne pravo. Možete odlučiti da sasvim opravdano uklonite tu privilegiju. Vaš bivši partner vas je prevario, lagao, izdao ili vas tretirao loše. Nema mnogo razloga zašto biste ih želeli zadržati u svom životu. Njihov pristup vašem životu – vašim društvenim mrežama, vašem broju telefona – zaslužuje da im bude oduzet jer smatrate da ga više ne zaslužuju. Blokiranje nekoga i efektivno izbacivanje iz svog života može biti zdrav način za postavljanje granica. Kada neko pređe granicu i znate da želite da ih se otarasite, blokiranje može biti efikasno. Loše su vas tretirali i nisu bili dobri partner. Vreme je da ih ostavite iza sebe.

Pokušavaju vas manipulisati

Mislim da smo svi videli one ne baš kriptične poruke koje ljudi objavljuju na društvenim mrežama, a koje otkrivaju sukob koji imaju s nekim. Mislim na one statusne objave koje cinično izjavljuju:

“U životu jednostavno ne možete verovati nekim ljudima, uvek će vas izdati. Naučena lekcija.”

Ili možda one inspirativne citate koje dele, a koji su polu-pokriveni znakovi o tome šta misle, kao:

“Neće svako ceniti ono što radite za njih. Morate shvatiti ko je vredan vaše ljubaznosti, a ko je samo zloupotrebljava.”

Bilo šta da je u pitanju – ako je dizajnirano da vas učini ljubomornim, da se osećate krivim ili jednostavno da izazove frustraciju i bol u vama – vaš bivši partner pokušava da vas indirektno manipuliše. Verovatno vam ne treba dodatna doza bola bačena na vas upravo sada. Tako umesto da se izlažete pasivno-agresivnim pokušajima da iz vas izvuku reakciju, možda ćete odlučiti da ih blokirate.

Znate da je to najbolja stvar za vas, ali osećate se loše zbog toga

Duboko u sebi, znate da bi bilo bolje za vas. Ali osećate se zlobno ili krivim zbog blokiranja svog bivšeg partnera. Lepo je što zastajete da razmislite o implikacijama vaših postupaka prema drugima. To pokazuje ljubaznost i saosećanje. Takođe sugeriše da ne preduzimate ovaj korak iz zlobe. Vaši motivi su iskreni u očuvanju sebe.

Možda samo trebate neko ohrabrenje da imate pravo da stavite svoje potrebe ispred njihovih. Pogotovo kada to dolazi iz ispravnog mesta, a ne iz prostora osvete ili besa, u redu je to učiniti. Na kraju dana, jedinoj osobi kojoj zaista moramo opravdavati sebe jesmo mi sami. Ako sa iskrenom verom verujete da će vam ovo olakšati bol i da je to najbolje, čak i ako se osećate u konfliktu zbog toga, u redu je blokirati svog bivšeg partnera.

Želite izbeći potencijalne okidače na društvenim mrežama

Ponekad nam je potrebna zaštita od nas samih više nego od našeg bivšeg partnera kada prolazimo kroz prekid. Tako je primamljivo stvarati više bola i patnje tako što radimo stvari koje znamo da ne bismo trebali, ali se ne možemo sprečiti da to radimo.

Možda ne možete prestati da ih špijunirate. Stalno proveravate šta rade. Uvek gledate njihove slike na Instagramu. I potrebna vam je jasna pauza od toga. Ne želite biti iskušani da pogledate njihove profile na društvenim mrežama. Tačka. Osećate da je blokiranje dovoljno velik i hrabar korak koji vas neće nagnati da se predomislite.

Možda čak mislite da vaša ponos ne bi dozvolila da odustanete nakon toga, a to je verovatno podsticaj koji vam je sada potreban da vas podstakne. Blokiranje takođe znači da nećete videti svog bivšeg partnera označenog na objavama zajedničkih prijatelja ili morati da vidite njihove komentare na objavama drugih ljudi. To može delovati olakšavajuće kada vas samo podsećanja na vašeg bivšeg partnera povređuju. Jednom sam blokirala bivšeg partnera koji me je prevario (i ženu s kojom me je prevario) zato što su, vrlo nekorisno,slike njih dvoje stalno iskakale na stranicama zajedničkih prijatelja. Naravno, to mi nije bilo potrebno, pa je ovo bio proaktivni potez da prestanem to da vidim.

5 razloga da dva puta razmislite pre nego da blokirate bivšeg

To radite u trenutku ljutnje

Uvek smatram da je bolje izbegavati donošenje odluka kada se osećamo veoma emotivno. Ako mislite da to može biti faktor, dajte tome malo vremena. Ovo se odnosi na mnoge ljubavne situacije. Nemojte prestati pratiti tog momka zbog pasivno-agresivne ljutnje, nemojte slati ljutu poruku kada ste popili previše.

Jer često se na kraju moramo predomisliti. I to vas čini prilično smešnim. Dajte sebi vremena da razmislite da li biste to radili zato što to stvarno želite ili zato što reagujete impulsivno. Na primer, imala sam prijateljicu koja je blokirala nekoga svaki put kada je bila ljuta na tu osobu. Da bi ga onda odblokirala nekoliko nedelja kasnije kada bi se smirila. Blokiranje može ispasti kao detinjast potez.

Izbegavate neprijatnu situaciju

Vreme je da se malo dublje zagledamo u psihologiju blokiranja bivšeg partnera. U našoj kulturi ghosting-a, jednostavno pokušavanje brisanja nekoga iz svog života čini se kao lak način. I razumljivo je da to može biti privlačna opcija.

Ali vredi se zapitati da li nekoga brišete iz svog života kao način izbegavanja. Možemo gurati druge ljude dalje kako ne bismo morali da se suočimo sa svojom nelagodom. Mogu postojati dublji problemi koje treba istražiti zbog kojih osećamo potrebu da to uradimo.

Određene traume ili nezdravi obrasci ponašanja mogu vas terati da želite da se povučete umesto da se suočite sa problemima. Evo kada je prilično nefer blokirati bivšeg partnera:

Kada je to lakša opcija za vas, a vaš bivši partner će snositi posledice potencijalno kukavičkog čina. Istraživanja su na primer pokazala da “zamišljene psihološke posledice nestajanja su uglavnom pozitivne za osobu koja nestaje i negativne za osobu koja je napuštena”.

  • Dakle, ako vaš bivši partner nije uradio ništa loše i ako:
  • Mu niste pružili nikakva objašnjenja od kada ste se rastali
  • Niste mu ponudili nikakvo objašnjenje za potpuno povlačenje iz njegovog života
  • To činite samo da biste izbegli nelagodu neugodne situacije Mislim da u ovim scenarijima, koliko god se osećali teško, moramo sebi postaviti pitanje:

Kako bih se osećao/la da su uloge zamenjene? I to neka vam bude vodič.

Želite privući pažnju

Nikada nije dobra ideja pokušavati izazvati reakciju kod nekoga. Znam da je to jako primamljivo. Posebno kada se osećate povređeno, tužno i prilično očajno. Raskidi imaju tu sposobnost da izazovu te emocije u nama. Molim vas, znajte da ne osuđujem te želje da privučete pažnju bivšeg partnera ili mu se nekako osvetite. Bilo je bezbroj puta u mom životu kada nisam uradila emocionalno zrelu stvar. I sigurno će biti još bezbroj takvih trenutaka. Samo vam ukazujem da će vam, najverovatnije, sve to na kraju izaći naopako. Manipulacija nikada ne može biti osnova za zdrav ili srećan odnos. A to je suština blokiranja nekoga radi izazivanja bola. To je igranje igara uma, pokušaj povređivanja, izražavanje neke vrste “je*eš ga” izjave. Da li je blokiranje bivšeg partnera okrutno? Mislim da to na kraju zavisi od vašeg motiva. Da, može ih povrediti bez obzira na vaš motiv. Ali to je samo zaista okrutno ako to radite iz pogrešnih razloga.

Mislim da je okrutnost ovde definisana namerom, a ne posledicama. Mislim na to da, ako je povređivanje vašeg bivšeg partnera glavni razlog, to je prilično okrutno. Ali ako je to samo nesrećna posledica toga da radite ono što je najbolje za vas, to nije okrutno. To je samo stavljanje svojih potreba ispred njihovih, i zaista nema ničeg lošeg u tome.

Možda ćete ih želeti u svom životu u nekom trenutku

Pokušajte zamisliti budućnost. Vaša bol je nestala, srećni ste u životu (verovatno s nekim drugim). Možete li zamisliti trenutak kada biste želeli da vaš bivši partner ponovo bude deo vašeg života? Možda mislite da su dobra osoba i da, iako se stvari nisu razvile romantično, imate mnogo toga zajedničkog. Ako postoji i najmanja šansa da, kada se prašina slegne, poželite da postanete prijatelji, onda ih nemojte blokirati. Vaši trenutni postupci mogu na kraju sabotirati vaše mogućnosti da ih ponovo imate u svom životu u budućnosti.

Lako je odblokirati nekoga

U mnogim slučajevima blokiranje neće mnogo pomoći, jer se oslanja na to da ih održavate blokiranim. Na primer, ako se nadate da ćete blokiranjem umesto volje uspeti da ne kontaktirate svog bivšeg partnera. Realnost (i problem) je u tome što vrlo brzo možete ih ponovo odblokirati. Prestanak praćenja nekoga na društvenim mrežama i brisanje njihovog prisustva sa vaših naloga je verovatno jednako efikasno kao blokiranje u mnogim slučajevima.

Posebno kada pokušavate stvoriti neki prostor da nastavite sa životom, a da vas ne podsećaju na njih. Da li treba da blokiram svog bivšeg partnera na društvenim mrežama da bih se udaljio/la od njih? Samo ako imate volju da to sprovedete u delo. Jer budimo iskreni, odblokiranje je jednostavno kao klik na dugme. I postaje besmisleno ako znate da se ne možete uzdati da se udaljite. Da li blokiranje bivšeg partnera pomaže da se pređe preko veze? Mislim da ovo zavisi od vas i vašeg mentaliteta. Ali upozorenje koje bih vam dao je:

Nemojte očekivati da će blokiranje nekoga biti čarobni lek za nastavak vašeg života. Često, kada se oporavljamo od srčane boli, pravi problem koji nas sprečava da idemo dalje ne postoji izvan nas, već se nalazi u našim sopstvenim glavama i srcima. Zato preduzimanje aktivnih koraka da se izlečite na pravi način može biti efikasniji način da idete dalje nego samo blokiranje bivšeg partnera.

Ostavite komentar

JoomBooz © 2024. All rights reserved.