Poštovani,

Suicidalna sam. I ne, to nije ono što mislite.

Ja sam bezbedna. Ne nanosim sebi štetu. Nemam plan, i nemam nameru da uradim bilo šta. Ali sam suicidalna.

Ljudi često razmišljaju o stvarima kao što je samoubistvo u vrlo crno-belim terminima. Ali, baš kao i kod svega ostalog, brzo smo skloni kategorizaciji, a suicidalnost za mene spada u sivu zonu. Ponekad se pitam da li je to slučaj i za nekog drugog.

Vidite, mogu biti u zaista sjajnom raspoloženju, zar ne? Mogu imati najbolji dan u svom životu. Ipak, još uvek ću biti suicidalna.

Nije mi potrebno loše raspoloženje da bih bila suicidalna. Imaću te misli i ako sam okružena ljudima koje volim, ili ako radim nešto što me ispunjava strašću.

Budim se većinu jutara razmišljajući da bih bila bolje mrtva. Ali brzo me omete moj suprug i sin, koji spavaju pored mene. I dalje to osećam, ali pokušavam da ne dajem moći toj misli.

Tokom dana suočavam se s izazovima koji direktno utiču na moju podsvest. Ili suicidalne misli postaju glasnije, ili ostaju samo osećaj.

Trebam bolje objasniti: ponekad biti suicidalan je različito od suicidalnih misli. To je stvarni osećaj.

Osećaj da imate svrab koji ne možete ogrebati, da vas okružuje crni oblak. To je anksioznost i depresija, to je mešovito stanje. Toneš, nema vazduha, i spuštanje sa tog osećaja traje toliko dugo da mislite da je nemoguće. Imate rukavice na očima i ne znate šta će se sledeće desiti. Samo morate da se borite. I dok se taj osećaj dešava, prolazite kroz svoj dan, što je normalnije moguće, ne hraneći taj osećaj.

Neki dani su teži od drugih, i danas je jedan od tih dana. Znam da se ne osećam dobro, i to sam uzela u obzir. Ali probudila sam se razmišljajući da moja porodica može bez mene.

Onda sam počela razmišljati o finansijama i srce mi je malo potonulo. Počela sam razmišljati o svojim roditeljima i moja depresija je postala gora. I počela sam razmišljati o svemu što moj suprug radi kako bih mogla da isprobam karijeru u pisanju, i Bože, on to može bolje od mene. To nije fer prema njemu.

Ako ne mogu impresionirati ljude oko sebe sada, mogu li se suočiti s tim kako će moj sin neizbežno osećati prema meni? I samo počinjem plakati, jer je sve previše, i ja sam samo šala.

Osećam se kao da tonem, iznova i iznova i iznova. Bilo bi mnogo lakše okončati stvari, i moja porodica bi konačno mogla da se oslobodi koliko sam grozna.

Način na koji se osećam nije odraz stvarnosti, ipak. Znam da imam razloga za život, znam da će stvari postati bolje. Znam da me moja porodica voli, a ljudi koji me ne vole nisu važni. Zapravo, verovatno ih nije briga.

Znam da će ovaj osećaj proći. Samo bih volela da moj um i moje telo rade na tome da se poprave.

Još uvek nisam na dnu. Nisam pokušala samoubistvo već skoro dve godine, i zaista sam ponosna na to.

Svaki pokušaj da okončam svoj život završava se isto: polako padam u san, i kajem se zbog svojih postupaka. Mislim da sam nekada romantizovala svoju smrt kada nisam imala šta da izgubim. Sada je sve na kocki, i plašim se dana kada će moje misli postati glasnije od mog glasa.

Ali znam da realno gledano, možda uvek neće biti ovako, i možda ću morati ponovo da se prijavim u bolnicu jednog dana.

Imam velike planove za svoju budućnost i za svoju porodicu. Tako da, molim vas, ne brinite. Nemam nameru da okončam svoj život i ne nanosim sebi štetu. Ako bih to radila, otišla bih u bolnicu.

Želela sam napisati ovo kako biste bolje razumeli osećaj suicidalnosti. To je mnogo više od samo jednog dana kada neko odluči da okonča sve. To ide dublje od toga. To su godine mučenja, čak i u dobrim danima. Većinom se ne dešava nasumično – to je kumulacija.

Ne želim umreti; moja podsvest i moja bolest se možda ne slažu, ali danas je moj glas glasniji, i neću popustiti pred zlom mog uma.

Ljudi sa mentalnim bolestima žive u mračnim mestima i sivim zonama. To nije nešto što se jednostavno isključuje i uključuje – dolazi u talasima, dostiže vrhunac i splašnjava se.

Ali ovi osećaji nikada ne nestaju. I želim više od bilo čega na svetu da nestanu.

Ja sam ratnik svog sopstvenog uma, i nastaviću da branim svoj unutrašnji mir. Svaki dan može biti težak, ali me čini jačom svaki dan.