Zahteva trud, ali trud će vam se itekako isplatiti.

Održavanje veze na daljinu je veoma izazovna stvar, čak i ako se jako volite. To može potvrditi svako ko je bio u takvoj vezi. Ali uprkos tome što skeptični prijatelji, članovi porodice ili kolege mogu pokušati da vam kažu da to neće uspeti, veze na daljinu mogu trajati i čak cvetati, kada su ljudi uključeni uzbuđeni zbog toga što su zajedno i spremni da ulože potreban napor.

Osnovni sastojci zdrave veze na daljinu su isti kao i kod veza u kojima se partneri fizički sreću. I dalje su potrebni isti stubovi temeljci: poverenje, komunikacija i posvećenost. Izazov je u tome što su vam potrebni mnogo jači stubovi za vezu na daljinu.

Kada započinjete vezu s nekim koga možete videti i dodirnuti kad god želite, prirodan ritam noćnih izlazaka, vođenja ljubavi i opuštenih subotnjih jutara obično se razvija spontano; odatle stvari ili postaju ozbiljnije ili ne. Kada smo fiztički zajedno, obično nesvesno gradimo našu vezu, ali u vezi na daljinu, svaka radnja je vrlo svestan izbor.

Možda se nadate da ćete svoju vezu na daljinu pretvoriti u stvarnu romansu za godinu dana. Ili možda vi ili vaš partner se privremeno morate preseliti zbog novog posla i odlučili ste da ćete ostati zajedno. Bez obzira na okolnosti, ovi stručni saveti za veze na daljinu pomoći će vam da se s jasnim pogledom i otvorenim srcem snađete u ovom izazovnom novom svetu.

Napravite plan koji oboma odgovara

Nivo nesigurnosti i neizvesnosti može porasti kada nemate svog partnera pored sebe svakodnevno ili svake nedelje. Bez stalnih uveravanja koja dobijate iz redovnih intimnih susreta licem u lice – zagrljaja, druženja, seksa, itd. – teže je izgraditi poverenje i osećati se sigurno u vezi. Kako biste se osećali povezanije sa svojim partnerom na daljinu, napravite plan i budite veoma jasni u vezi rasporeda i navika u vašoj vezi.

Evo nekoliko pitanja koja se preporučuju kako biste se uskladili na početku:

• Koliko često ćemo se čuti?
• Da li više voliš telefonske ili video pozive?
• Kako zamišljaš naš seksualni život?
• Da li si otvoren/a za telefonski seks ili slanje provokativnih poruka?
• Koliko često možemo sebi priuštiti da se vidimo uživo?
• Ko će posećivati koga?
• Ako smo u različitim vremenskim zonama, da li ćemo se čuti kada idem na posao, a ti ideš na spavanje?
• Da li ćemo se jutrom čuti telefonom ili slati poruke za dobro jutro umesto toga?
• Koliko brzo mogu realno očekivati da ćeš da odgovoriš na poruke?
  

Može biti potrebno neko prilagođavanje da se dogovorite o ovim planovima za vezu na daljinu, ali kada počnete da ih primenjujete, preporučuje se redovni razgovor o stanju veze (jednom mesečno, na primer) kako biste razgovarali o tome koje navike treba prilagoditi. Možda je pokušaj ubacivanja Skype razgovora pre posla stresniji nego što ste očekivali ili vam je telefonski seks postao malo dosadan. Ovo je kontinuiran i zajednički proces, razgovor o tome kako se osećate u vezi sa komunikacijskim navikama, seksualnim životom i planovima u stvarnom životu može vam pomoći da se osećate bliskima, uprkos fizičkoj udaljenosti.

Razgovarajte o svojim krajnjim ciljevima

Da li svaka uspešna veza na daljinu završava tako što jedna osoba odlučuje da se preseli zbog ljubavi? Ne nužno, postoje parovi u vezama na daljinu koji su srećni sa životima u odvojenim gradovima bez definisanog završetka. Dok DeGeare veruje da parovima treba određeno vreme i zajedničko iskustvo kako bi održali emocionalnu povezanost i ojačali vezu, to vreme može varirati u zavisnosti od faze života u kojoj se nalazite.

Stoga, očekivati trajno ponovno ujedinjenje je mnogo češće, posebno ako je jedan od vaših ciljeva da jednog dana imate decu. Ako vaša veza traje samo nekoliko meseci ili je započela kao veza na daljinu, možda vam se čini prerano da drugu osobu zamolite da se obaveže na zajednički život u budućnosti. Cilj nije da nekoga pritisnete da se zacementira u planu, već da procenite da li ste generalno na istoj stranici. Možete upitati svog partnera na daljinu nešto poput: “Ako sve bude dobro, da li se nadaš da ćemo jednog dana zajedno živeti na istom mestu?”

Ne sme biti situacija u kojoj jedna osoba pretpostavlja da ćete na kraju živeti zajedno, dok druga osoba smatra da je idealno živeti odvojene živote! Takođe je moguće da će neko od vas kasnije promeniti mišljenje. U zdravoj vezi na daljinu, dodaje dr. Hoffman, osećaćete se komforno da partneru saopštite ako se vaš konačni cilj promeni tokom vremena. Na taj način možete ponovo razmotriti prethodno razgovarane planove i zajedno odlučiti da li ste oboje i dalje za ovu viziju budućnosti.

Izrazite svoju ljubomoru i nesigurnost

Ako vaš partner često pominje neku osobu i često je viđate sa vašim partnerom na slikama na društvenim mrežama, normalno je da ćete se osećati ljubomorno. Oni imaju priliku da budu sa vašim partnerom uživo, dok vi niste.

Rešenje je da te emocije podelite što je pre moguće i što jasnije: Osećam ljubomoru zbog nje/njega. Nemojte razmišljati ovako „Neću im poslati poruku narednih 48 sati jer želim da osete ono što ja osećam“ jer kada se stvari odvijaju na ovakav pasivno-agresivan način, veza na daljinu postaje problematična jer nemate mogućnost da kažete „Razgovarajmo o ovome licem u lice“.

Umesto da zadržavate osećanja u sebi i razvijate sopstvene netačne priče o tome šta se može desiti, delite svoja osećanja, jer tako možete da sprečite suvišne svađe. Kada ljudi ne pronađu način da komuniciraju da se osećaju nesigurno, obično optužuju svog partnera. Postaje „Izbegavaš me“ ili „Ne odgovaraš na moje pozive“, umesto da se identifikuje pravi problem.

Zadatak tvog partnera je da ti pomogne da otkriješ šta će te umiriti (do razumne granice – više o tome ispod). Jedno od najvažnijih pitanja u bilo kojoj vezi je „Kada mi trebaš, da li možeš da odgovoriš na način koji pokazuje da me razumeš i da ti je stalo do mene?“. Moguće je da ćete ubuduće zahtevati dublje razgovore ili veću seksualnu povezanost kako bi se osećali sigurno. Reči podrške od tvog partnera, poput „ti si jedina osoba sa kojom želim da budem“, mogu pomoći, koja takođe predlaže da ponavljate mantre koje potvrđuju ta osećanja poverenja i sigurnosti – “Zajedno smo jer mi to želimo”.

Pazite da se ne prilagođavate previše

Pritiskanje svojih potreba može se dogoditi u bilo kojoj vezi, ali to se dešava mnogo brže kod parova na daljinu, jer su ljudi spremni da se slože sa bilo čime što je potrebno da bi veza funkcionisala. Ako ste se dogovorili da imate razgovor pre spavanja, ali vam nisu uzvratili poziv, a vi to istrpite, može biti prvi korak ka preteranom kompromisu.

Iako je sposobnost za kompromis je dobar znak u vezi, postoji razlika između postizanja kompromisa i odricanja od stvari koje vrednujete u potpunosti. Postepeno odricanje od svojih potreba može izazvati simptome anksioznosti poput nesanice, stezanja u grudima i nametljivih misli. Ako se to ne reši, ta anksioznost može izazvati nezasitnu potrebu za utehom koju ni bezbroj telefonskih poziva neće zadovoljiti, što dalje dovodi do tenzija i svađa.

Ako primetite da su kompromisi koje ste napravili polako doveli do fizičkih simptoma anksioznosti ili jednostavno osećate više negativnih nego pozitivnih osećanja kada razgovarate sa svojim partnerom ili razmišljate o svojoj vezi, možda ćete morati da razmislite o raskidu. Nema srama u tome da kažeš: “Volim te, ali veza na daljinu mi ne odgovara”.

Nemojte ostati samo zato što ste napravili pomenuti plan

Kada jedna od osoba pređe preko dogovorenih granica – nekomunikacija tokom nekoliko dana ili čak prevara – su očigledni znaci da stvari ne funkcionišu. Mnogo veza na daljinu završe tiho, a koje oba partnera ne žele da priznaju.

Vrlo je lako produžiti vezu na daljinu, posebno ako se ne svađate. Naravno, održavanje stagnirajuće veze dešava se i u vezama koje nisu na daljinu. Ali to je mnogo lakše uraditi kada niste jedno drugom svakodnevno prisutni, i možda niste ni primetili koliko vam je lako da izbacite drugu osobu iz uma kada niste zajedno na telefonu.

Moguće je da i dalje uživate u apstraktnoj ideji da imate nekoga ko vas čeka na kraju ovog perioda na daljinu – ali da li još uvek aktivno želite to i sa tom osobom? Primamljivo je izbeći srceparajući raskid i jednostavno istrpeti. Dobra ideja je redovno sebe preispitati o svojima osećanjima o vezi, na primer, u dnevniku ili tokom duže šetnje.

Pokušajte da uživate u ovom iskustvu

Pronalaženje načina kako da budete tu jedno za drugo na doslednoj osnovi kada ste u različitim gradovima, državama ili čak vremenskim zonama zahteva planiranje, ranjivost i veliku količinu vere. Ali to ne znači da to mora da bude mukotrpno.

Ljubav na daljinu donosi mnogo prilika da se bolje upoznate kroz razgovore do duboko u noć dok vam uvo ne bude vruće od telefona. Možete razviti duboku znatiželju za život druge osobe dok vam šalju slike ljudi i mesta koje vole tamo. I dok podržavate jedno drugo, dok pratite ciljeve na odvojenim putevima koji će se jednog dana, nadajmo se, spojiti, vaša ljubav može postati još dublja.

Možete stvoriti toliko sigurnu osnovu da će vam, za 10 godina, reći jedno drugom: „Nismo samo preživeli; naučili smo kako da komuniciramo na način koji bi nam možda trebalo nekoliko godina uživo. I izabrali smo da to uradimo. Volimo se zbog toga.“ Ako ti i tvoja osoba uspete da razgovarate o teškim trenucima – kada je prošlo previše vremena od poslednje posete, kada se čini da se stalno igrate telefonom, kada niste još uvek sasvim razjasnili gde ćete se oboje završiti, možemo vam reći da veza na daljinu stvarno vredi.